• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

دیروز بچه های همسایه داشتن خاله بازی میگردن
رفتم ببینم بازیشون چه فرقی با زمان ما کرده…
دیدم پسره دنبال دکتر سقط جنین میگرده..
دختره میگه نه من میخوام بچه مو نگه دارم…!!!!!!
ترسیدم منم بازی بدن، فرار کردم..

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

ﺍﺯ ﺣﺎﺝ ﺧﺎﻧﻢ ﭘﺮﺳﻴﺪﻥ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﻣﻲ ﻓﻬﻤﯽ ﺣﺎﺝ ﺁﻗﺎ
ﺑﻪ ﺗﻮ ﻧﻴﺎﺯ ﺩﺍﺭﻩ؟ !
ﮔﻔﺖ: ﺳﻮﺕ ﻣﻲ ﺯﻧﻪ
ﮔﻔﺘﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﻴﺎﺯ ﺩﺍﺭﻱ ﭼﯽ؟ ﮔﻔﺖ:
ﻣﻴﮕﻢ ﺣﺎﺟﯽ ﺗﻮ ﺑﻮﺩﯼ ﺳﻮﺕ ﺯﺩﯼ؟

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

مرده به زنش میگه باید برای دفتر کارم یه منشی پیدا کنم

زنه میگه مُنشیت باید زشت و پیر و چاق باشه

مرده میگه خب از فردا خودت بیا منشی شو دیگه!

.

.

.

هنوز پزشک قانونی علت مرگ مرد رو نفهمیده!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

سرزمینی است

که پسرا برای فرار از سربازی و دخترا برای پیدا کردن شوهر به آن عاجزانه پناه می برند

ولی در نهایت پسرا آخرش باید برن سربازی

اما انصافا دخترا آرایشگرای خوبی میشن

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

طرف از رادیو سلامت اومد بهم گفت ورزش میکنی؟ گفتم نه

گفت موقع بیکاری کجا میری؟ گفتم قهوه خونه قلیون میزنم

موقع رفتنش گفتم آقا کی پخش میشه؟ 

گفت برو تا شوتت نکردم ???

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

قیمت کلیه تو امریکا 262هزار دلاره.......یعنی اگه پول جور کنی بری آمریکا یه کلیتو بفروشی و برگردی نزدیک سه میلیارد پول داری که میتونی هم باهاش خونه بخری و هم ماشین بخری و هم یه کلیه جدید بندازی حالشو ببری........

حال کردید یا نه.....مملکت به این ارزونی داریم و خبر نداشتیم

1

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

ﺧﺪﺍﯾﺎ ﯼ ﻟﻄﻔﯽ ﺩﺭ ﺣﻖ ﻣﻦ ﺑﮑﻦ

ﺩه ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﻢ به ﻣﻦ یه ﺧﺒﺮی ﺑﺪﻩ!!

ﻣﻦ ﮔﻮﺷﯿﻤﻮ ﻓﺮﻣﺖ ﮐﻨﻢ

ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻭﺍﺳﻢ ﺧﺘﻢ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻥ هیچ٬ ﺗﺎﺯﻩ آتیشمم ﻣﯿﺰﻧﻦ 

.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

قدیما خیلی باحال بود
ولی ما نبودیم.
آینده هم خیلی باحاله
ولی ما نیستیم
الانم که ما هستیم،
شاشیدن تو لیوان دادن
دستمون هی میگن نیمه پر لیوانو ببین:))

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

درسته که ساسی مانکن حتی تو خواب هم نمی‌دید آهنگش تو مدارس پخش شه؛ ولی این‌که تو برهه‌ی حساس کنونی، بحث آهنگش به تلویزیون ملی و صحن علنی مجلس کشیده شه رو دیگه حتی ابن سیرین هم نمی‌تونست حدس بزنه.

واقعا که عزت و ذلت دست خداست.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

عراقچی گفته اگه نفت فروش نره مجبوریم به برادران افغان بگیم از کشور خارج شن.
‏ولى آقاى عراقچى، اگر تحریم‌ها تشدید شود مجبوريم از برادران و خواهران افغانستانی بخواهیم كه مارو با خودشون ببرن
من یکم افغانی هم بلدم :
سیوُمین کُوچَ گُریز میکنی بی داخلع خانه
زِیندَع باد ایران

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

وضعیت گروه های تلگرام اینجوریه که از هر ده تا پیام یکیش تبلیغ موبوگرامه، یکیش ردگرام یکیش کوفت زهرمار گرام، چندتاش هم اعتراض به اوناییه که از این نسخه ها استفاده میکنن و بقیه اش هم جوابیه ی اوناست...

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

نامزدم زنگ زده میگه: کجای؟؟؟؟؟؟





منم تو مترو بودم گفتم: شهید همتم
گفت: ای وای شمایید......
من شماره نامزدم رو گرفته بودم
ببخشید مزاحم شدم؛ قطع کرد
میفهمییییییی؟؟؟؟
قطع کرد

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

ماه رمضون که میشه
نویسنده های صدا سیما میرن تو انباری یه فیلمنامه برمیدارن
روی یکی از شخصیت هاش سرطان میذارن
میفرستن برا ضبط ...

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

پسره 10سالشه دغدغه ش رنگ گوشی آیفونشه

من سه برابر این سن دارم شیرینی آدامسم که تموم میشه

میذارمش جاتخم مرغی یخچال سرد که شد یه حبه قند میپیچم دورش

دوباره میجوَمش کلی خر کیف میشم

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

الان بچه هاشونو با ساسي مانكن و آقامون جنتلمنه بزرگ ميكنن
بچه ها شاد ميشن يه قري هم ميدن صفا ميكنن تو مدرسه
زمان ما ننه هامون يه كاست سياحت غرب داشتن مد شده بود،
داستانش بدين صورت بود كه يه ملا از شب اول قبرش برميگشت به صورت ويژوال افكت تعريف ميكرد اون دنيا چه خبره
گوش ميكرديم شب ادراري و تشنج و كابوس و دل درد و اسهال از كمترين عوارضش بود

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

من عوض این همه سال که عمر کردم اگه قرار باشه
از خدا یه چیزی بخوام بعد بمیرم چیزی نیست جز :
این تن ماهیا ی تو تبلیغ . یعنی بدون استثنا
هر تن ماهیکه من باز کردم حتی
۵ درصد هم شبیه اینی که تو تبلیغه نیست !
این بود ارمان های ...

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

حالا که مشخص شده مدرک دکترای نوبخت دروغه باید پاشه بیاد جلو دوربین به چند نفر آمپول بزنه بگه بابا من که نگفتم دکتر واقعی هستم، من تو دوره‌های هلال احمر شرکت کردم بلدم آمپول بزنم فک و فامیل منو دکتر صدا میزن

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

ماشالله مردی شدی چیست ؟
عبارتی که پسر ها هر سال عید از اقوام میشنوند
اما به محض ابراز علاقه به دختر همین اقوام با عبارت
برپ بابا هنو دهنت بو شیر میده مواجه میشوند

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

خسارت سيل در کل کشور ٣ هزارميليارد بوده ،، براتون آشنا نيس ؟

فکرشو کنيد اينهمه آدم خونه خراب شدن و نصف ايران زير آب رفت اونوقت ميفهميد خونه خرابيه اصلي کجاس

پ ن ： حالا کاري به اختلاس ۶.۶ ميليارد يورويي ندارم (حتما اينم حساب کنيد به ارقام جالبي ميرسيد )

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

وقتی دوست پسرتون داره از شرایط بد اقتصادی میگه ، بگید حالا باز من یه شوهر پولدار پیدا میکنم میرم ، تو میخوای چه خاکی تو سرت بریزی؟
پسرا دوس دارن

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

سه شخصیت سیاسی مهم و تاثیرگذار قاره آسیا عبارتند از：
١-ماهاتما گاندی از هندوستان
٢-ماهاتیرمحمد از مالزی
٣-ماهاراگایید حسن از ایران

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

حتما بخونيد

شما الان رندوم تو هر منطقه و شهرى از ايران يك ساعت تو يكى از خيابوناى شلوغش بگردى،حداقل ١٠تا دختر ميبينى كه به مدت طولانى روسرى سرشون نيس
بعد طرف با چنان ذوق و شوقى فيلم گرفته كه ايول تو فلان خيابونيم و فلانى روسرى سرش نيست و اينو ميگيرم برا مسيح كه انگار شق القمر كرده
ناموسا اپوزوسيون ما رو باش
ملتى كه بت اپوزوسيونيشون مسيح علينژاد باشه بايدم برا گوشت يخ زده صف بکشن

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

توی اروپا ماشین پرنده از سال دیگه وارد بازار میشه و مردم میتونن برن برای گرفتن گواهینامه ماشین پرنده ثبت نام کنن
سایپا هم قول داده به کسایی که پراید میخرن قالپاق طرح بنز بده

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

یه روغن مو خریدم ????
روش نوشتن (درمان قطی ریزش مو )
هر وقت به موهام میزنم میبینم عع سی تا الان ریخت


تازه زیرشم با خط درشت نوشتن ساخت ایران????

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

آهنگ مورد علاقه دهه پنجایی ها:بوی عیدی بودی توپ بوی کاغذ رنگی(فرهاد)
آهنگ مورد علاقه دهه شصتیا:یه حلقه طلایی اسمتو روش نوشتم
آهنگ مورد علاقه دهه هفتادیا:وای وای وای پارمیدای من کوش؟
آهنگ مورد علاقه دهه هشتادیا:از در بره بیرون از پنجره میاد تو....
خدا دهه نودیا رو بخیر کنه

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

میگه ایرانیا تو علم شیمی و فیزیک واقعا ضعف دارن. من بنظرم باهامون شیمی و فیزیک کار نکردن ولی تا دلت بخواد باهامون ریاضیات کار کردن. شما یه اختلاس کنی سه سوته ملت ایران تقسیم به 80 ملیونش می کنن نتیجه رو تحویلت میدن

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

روزی یک ایرانی به نزد انیشتین رفت و پرسید: نفس انسان سرد است یا گرم؟
انیشتین پاسخ داد: گرم
ایرانی گفت: پس چرا وقتی فوت میکنیم غذایمان خنک میشود؟
انیشتین گفت: پس سرد است.
ایرانی دوباره گفت:
پس چرا وقتی دست هایمان را هااااا میکنیم، دستمان گرم میشود؟
انیشتین به ارامی دست در جیبش کرد و کیف پول خود را بیرون اورد و فرمود: چند میگیری خفه شی؟

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

عاغا فک کنم کسی که این پستا رو میزاره خود میم نون راهی باشه وگرنه یه آدم عادی نمیتونه این جمله ها رو دوست داشته باشه!!نکن این کارو با ما داداچ:))

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

طرف استوری گذاشته عکس از سفره شب یلدامون نذاریم شاید یکی دستش نباشه, جلوی زن و بچش شرمنده نشه. استوری بعدیش شام دیشبه تو ازین کافه باکلاسا تو بالاشهر.
دیگه اینو حتما همه میتونن برن بخرن. نگران شرمندگی هیچ پدری نباش :/

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

غضنفر ساندویچ‌ فروشی داشته، ‌یك روز یك بابایی میاد میگه: ‌قربون یك ككتل بده، ‌فقط بی‌زحمت توش گوجه نگذار.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

یارو ميره ساندويچي، ميگه: ببخشيد بندري داريد؟
صاحاب ساندویچی ميگه: بعله.
ميگه: پس قربون دستت، ‌یدونه باحالشو بزار يه حالي كنيم!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

غضنفر با زنش رفته بوده سينما، تو فيلم يهو يه گاوه شروع مي‌كنه دويدن طرف تماشاچيا. غضنفر يهو ميپره زير صندلي
زنش ميگه: ‌بابا خجالت بكش! اين فيلمه
غضنفر ميگه: زن! من و تو مي‌دونيم فيلمه، گاوه كه نمي‌دونه

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

يه جايي جشن بوده، حیف نون همينجوري ميره تو و شروع ميكنه به رقصيدن و بخور بخور. يكي ازش ميپرسه: ببخشيد! شما رو كي دعوت كرده؟  حیف نون ميگه: من از خونواده عروسم. يارو ميگه: ببخشيد، ولي اينجا جشن تولده!!!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

غضنفر با ذوق به دوستش ميگه : بالاخره بعد از 2 سال اين پازل رو حلش کردم!
دوستش ميگه 2 سال زياد نيست؟
غضنفر ميگه: نه بابا رو جعبش نوشته 7 تا 10 سال !

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

غضنفر میره به دانشگاه به دو دلیل می فهمن اوسکوله:
1.سامسونیتش رو می ذاشت تو ذنبیل
2.وقتی استاد تخته رو پاک میکرده اونم دفترش پاک می کرده